08.10.01
ЛАБУДА ИЗ ЛЕБЕДЫ
Слово "Гербалайф" давно навязло в
зубах. Поэтому просим прощения у читателей за то
что оно будет часто встречаться в этой статье.
Можно брать и можно есть
Первая моя встреча с этой замечательной
фирмой произошла лет шесть назад. Тогда
продукцию "Гербалайфа" еще можно было
встретить даже на прилавках. Большинство людей
полагало, что с помощью этих препаратов
действительно можно избавиться от большинства
недугов (в начале девяностых мы все еще здорово
покупались на рекламу!) Затем панацея как-то
утратила популярность. "Гербалайф"
перестали покупать - то ли невкусным показался он
народу, то ли неполезным.
Любая другая фирма в такой ситуации немедленно
обанкротилась бы. Но не таков "Гербалайф"!
Место встречи изменить нельзя
В 95-м году я искал работу. Для этого я
зачем-то покупал газеты типа "Вот вам
работа!". Пишут: "работа для молодых активных
с высшим образованием, з/п от 2000$." Ну, думаю,
хорошо! Куплю себе через год маленький
самолет-истребитель. Звоню. Приглашают меня на
собеседование на пл. Журавлева.
В фойе какого-то клуба расставлены столики, за
каждым - серьезный человек и табличка с буквами
алфавита. Нахожу букву "К" и подхожу. Ура! -
мой дяденька самый серьезный. Радуется мне
чрезвычайно. Первый вопрос: "Вас не пугает
слово "Гербалайф?" Отвечаю, что не пугает, и
это правда: я вообще не из пугливых. Спрашивает
насчет образования. Я соврал, что у меня целых два
высших. Дяденька обрадовался еще больше. Это
понятно: образованным всегда труднее с работой -
запросы выше. Дал мне дядя заполнить анкету.
Анкета длинная, но два вопроса я запомнил - хотя
бы потому, что понял, для чего они задаются.
Первый - сколько вы хотели бы зарабатывать? Тут
все ясно: если человек реалист и напишет, что
хочет получать долларов 100-150 в месяц, с ним не
стоит и возиться. Такой человек вряд ли купится
на обещание баснословных доходов и подыщет себе
что-то более реальное. А если человек пишет в этом
пункте цифру в несколько тысяч "зеленых", то
сразу ясно, что он относится к категории, которую
малороссы обозначают пословицей "Дурень
думкой богатеет". Надеюсь, вы не относитесь к
этому типу?
Эти люди, имея в кармане вошь на аркане, мыслят
категориями никак не ниже десятков тысяч
долларов, сотен тысяч тонн какого-либо товара,
мечтают о крупных выигрышах в "наперстки".
Такому скажи: дай ты мне каких-то несчастных
полторы сотни долларов, а завтра заработаешь
тысячу, - он, не раздумывая, пойдет, займет, отдаст,
и не будет даже считать это крупным долгом!
Конечно, ведь он же ворочает гораздо большими
суммами. Правда, только в своем воображении...
И второй пункт анкеты, который я запомнил: что вам
больше нравится - когда человек создает бизнес,
или когда бизнес создает человека? Я вообще
недолюбливаю слово "бизнес", но, если на то
пошло, человек, который способен хоть что-то
создать, вызывает у меня уважение. В отличие от
человека, который способен только обезьянничать,
как то: цеплять на себя значок "Я похудел -
похудей и ты!", а у самого рожа такая синяя, что
хочется дать ему ломоть хлеба; или облачаться в
униформу только для того, чтобы хоть что-то из
себя представлять. А по глазам видно, что он
только недавно научился ставить крестик вместо
подписи.
Однако специально пишу: дескать, хочу
зарабатывать баксы тыщами, и бизнес, который
делает всех одинаковыми мартышками, тоже,
дескать, меня устраивает.
Дядечка мой от радости аж задыхается. Но тут
начинается вечная история: будут тебе, говорит,
все твои несметные тыщи, только дай мне 120
долларов на твое же обучение. Как же! Не на того
напал! Сказал я ему, что подумаю, и больше там не
появлялся.
Но вот что интересно. Поиск работы я после этого
продолжил. Вот краткий перечень объявлений, по
которым я звонил: "работа для ИТР"; "работа
с кадрами"; "работа для медработников"; и
даже "серьезная работа, не "Гербалайф". И
куда ни позвонишь, все приглашают на проклятую
площадь Журавлева в тот самый клуб. Хуже того,
один мой товарищ нашел такую вакансию:
"требуются специалисты со знанием польского и
арабского языков". Он позвонил, потому что как
раз знает эти языки. Как вы думаете, куда он попал?
Разумеется, на площадь Журавлева!
Show must go on!
Несколько недель назад, по поручению
редакции, я исследовал целый ряд телефонных
номеров, указанных в объявлениях о работе. С
весьма симптоматичной регулярностью встречи мне
назначали не где-нибудь, а в клубе ГУВД Москвы. Я
отправился разузнать, чем может торговать эта
силовая структура,кроме полосатых палочек. Ну,
тут я на такое попал!
Встретили меня, как и в предыдущих случаях, в
фойе, и пригласили в роскошный зал на шоу. Да, это
было действительно шоу! Под музыку на ярко
освещенную сцену вышел ведущий и сделал краткое
вступление. Потом из-за кулис вышло несколько
человек и построилось в боевом порядке. К рампе
вышли трое, еще трое построились им в затылок, и
два человека вытянулись у задника.
Первая тройка с небольшими вариациями
рассказала одну и ту же историю: сначала они были
бедны и несчастны, но, попав сюда несколько
месяцев назад, стали дистрибьюторами, у них
появились деньги, и они вздохнули полной грудью.
У второй тройки, (они назывались, кажется,
"супервайзорами") истории были еще более
драматичны. А уж последние двое чуть ли не
высекли у меня слезу. В ход пошли больные дети,
которым требовалось дорогостоящее лечение, и
только новый бизнес родителей смог спасти
малышей. Эти двое тоже назывались как-то
по-американски, убей, не вспомню как. Свои
восторженные панегирики они неизменно
заканчивали словами: "Спасибо компании!!!"
Мне уже стало интересно, - что же это за компания
такая, что делает людей такими сияющими и
счастливыми?
Тем временем шоу продолжалось. Вышли еще двое -
мужик и баба. Баба была прикинута, с понтом,
бизнес-леди. А мужик, тот вообще, как положено:
малиновый пиджак, пальцы веером, и чуть ли не по
фене ботает. Черт-те как они вообще назывались.
Эти долго не распинались, - просто показали всем,
какие они крутые.
На этом шоу закончилось и я подошел к тому мужику,
у которого записывался вначале. Первыми его
словами были: "Ну как, вам захотелось
поработать в компании "Гербалайф?" А дальше
заиграла старая волынка: заплати денег, и увидишь
небо в алмазах. Только на этот раз деньги,
оказывается, надо платить не за обучение, а для
того, чтобы тебя включили в компьютерную базу
данных.
Устный счет
А теперь произведем примитивный подсчет. В
многоярусном маркетинге "Гербалайфа"
участвует по меньшей мере 7 ступеней. Четыре из
них мы видели на сцене. Пятая - это начальник
отделения, который руководит всей этой братией,
приписанной к отдельно взятому клубу. Шестая,
надо понимать, это какая-то региональная
организация. И, наконец, седьмая - общероссийская.
Кстати, сам производитель сверхценных продуктов
тоже, скорее всего, представляет собой еще один
ярус.
Это значит, что, покупая банку "Гербалайфа",
любитель диет кормит всю эту чудовищную
пирамиду. Пусть каждый уровень получает 10% от
суммы продажи (на самом деле нижние уровни в
таких системах оставляют себе 20-30%, верхние
обычно берут меньше). Мы получим, что вся пирамида
"съедает" около трех четвертей начальной
стоимости продукта.
При этом адепты многоярусного маркетинга
говорят, что они, дескать, не тратятся на
оборудование магазинов. Ну да, а как же аренда
зала, работа осветителей, режиссера, актеров? Да,
именно актеров, - я не верю, что человек в
малиновом пиджаке станет выходить к огням рампы
и валять ваньку. А хранение, а транспортировка!
Это еще затраты.
Вот и получается, что если мы покупаем банку
"Гербалайфа" за, скажем, 15 долларов, ее
реальная стоимость доллара три-четыре. Но, что
самое интересное, жизнь показывает, что каких-то
значимых продаж у "Гербалайфа" нет. Можно с
уверенностью утверждать, что вся эта армия
дистрибьюторов, супервайзоров, и прочая кормится
исключительно с "денег на обучение",
"денег на включение в базу данных", и что они
там еще придумали или придумают.
И если верить, что они в свой суперпродукт мешают
какое-то растительное сырье, то мы догадываемся,
что это за растение такое. Наши предки
действительно в неурожайные годы питались такой
специальной травой и действительно худели. Это -
лебеда.
Ф. Коровьев
